Анекдоты туристов. Анекдоты на тему туризма. Шутки и веселые истории о тех кто не сидит дома. Ездит в туры и на отдых.
г. Запорожье пр. Соборный, 106А
остановка "Малый рынок"
Тел (061) 787-54-97, 270-11-88
       066-086-22-01
       097-033-87-57

Часы работы: пн.-пт.: с 900 до 1800.
суббота: с 900 до 1300
Как нас найти                                

Виды отдыхаСтатьи
Зимний отдых Горнолыжные туры
Туры на море Пляжный отдых
Туры путевки цена Экскурсионная Европа
Дайвинг Дайвинг
Статьи Полезное
Туроператор Партнеры


ПолезностиСтатьи о туризме и туристах
Фото альбомыАнекдоты туристов.
Анекдоты туристов.

Анекдоты туристов.

Найдено анекдотов - 458. Показаны: 57 - 70
 

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

16 октября 2013 г.

Женщина  готовится к поездке на море - разнообразные крема (загара, лосьены, от комаров и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Мужчине, чего гатовиться? Подстриг ногти на ногах - и готов.

15 октября 2013 г.

Француженка на банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт.
Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было.
Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок".
Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

14 октября 2013 г.

Будете ли вы пить водку на Новый год?
- Да - 10%
- Где - 13%
- Не понял вопроса... - 14 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Что значит  "пить водку"? - 22 %

12 октября 2013 г.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой. . .
Девочка на несколько секунд задумалась. . потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P. S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

12 октября 2013 г.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали -кашляет и хихикает...

10 октября 2013 г.

Чем меньше женщину мы любим,

тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны...

И дети на тебя не очень-то похожи.

8 октября 2013 г.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

7 октября 2013 г.

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

6 октября 2013 г.

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- Нас!!! Турция!!!

5 октября 2013 г.

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

3 октября 2013 г.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про пионерлагерь, пиши про Пушкина.

1 октября 2013 г.

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс??? ...
Отправьте его в пионерский лагерь!!!

29 сентября 2013 г.

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

27 сентября 2013 г.


Туристическое агентство Люкс