Анекдоты туристов. Анекдоты на тему туризма. Шутки и веселые истории о тех кто не сидит дома. Ездит в туры и на отдых.
г. Запорожье
пр. Ленина, 106А
остановка "Малый рынок"
Тел. (061) 787-54-97
270-11-88

Часы работы: пн.-пт.: с 900 до 1800.
суббота: с 900 до 1300
Как нас найти                                

Виды отдыхаСтатьи
Зимний отдых Горнолыжные туры
Туры на море Пляжный отдых
Туры путевки цена Экскурсионная Европа
Дайвинг Дайвинг
Статьи Полезное
Туроператор Партнеры


ПолезностиСтатьи о туризме и туристах
Фото альбомыАнекдоты туристов.
Анекдоты туристов.

Анекдоты туристов.

Найдено анекдотов - 458. Показаны: 99 - 112
 

Возвращались из командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Жена рапаковывает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

19 августа 2013 г.

- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

18 августа 2013 г.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

16 августа 2013 г.

Ах Одесса:

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

16 августа 2013 г.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

16 августа 2013 г.

На радио "Эхо Москвы" проводили опрос:
"На какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? "
Результаты: 50 процентов готова согласиться на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 - на секс с собакой босса.
И ни один, ни один не сказал, что готов лучше работать!

14 августа 2013 г.

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге, довели Гитлера до самоубийства и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории еще не было.

13 августа 2013 г.

Игра  "ПОМОГАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п%%%%ц, Вы - ракета!

12 августа 2013 г.

Всегда хотелось знать, чем занимаются в БабТискской церкви.

10 августа 2013 г.

На свой почтовый адрес тоннами получаю приглашения на порносайты от адресов с фото сексуальных девушек всех мастей, поз и степени одетости, я никак не реагировал, тупо удалял.
В последнее время получаю то же от 50-летних толстушек и волосатых кавказцев.
Похоже засомневались в моей ориентации.

8 августа 2013 г.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.

8 августа 2013 г.

Очень многие люди:
всю неделю ждут пятницу,
весь месяц праздника,
весь год лета,
и
всю жизнь счастья...
А нужно радоваться каждому дню и наслаждаться каждым мгновением.

8 августа 2013 г.

Доктор, почему со мной никто не хочет дружить? Может хоть ты мне поможешь, мерзкий, жалкий, лысый и вонючий старикашка?"

6 августа 2013 г.

Самое высшее наслаждение — сделать то,
что, по мнению других, вы сделать не можете.

6 августа 2013 г.


Туристическое агентство Люкс